1. Klasyczny:
– Dlaczego komputer poszedł do lekarza?
– Bo miał wirusa.
2. Suchar:
– Co mówi ściana do ściany?
– Spotkajmy się na rogu.
3. Absurdalny:
– Dlaczego krowa nie może korzystać z internetu?
– Bo boi się, że będzie mieć za dużo spamuuu.
4. Krótki:
– Co robi informatyk w lodówce?
– Szuka Windowsa.
5. Trochę inteligentniejszy:
– Ile programistów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
– Żadnego. To problem sprzętowy.
6. Polski klimat:
Facet mówi do żony:
– Kochanie, wyglądasz jak milion złotych.
– Naprawdę?
– Tak. Cały w drobnych.
7. Ciemny humor (lekki):
– Dlaczego kawa nigdy nie zdradza sekretów?
– Bo jest mielona pod presją.
1. Klasyk biurowy:
Szef do pracownika:
– Czemu jesteś spóźniony?!
– Bo tabliczka mówi: „Szkoła zwalnia – zwolnij”.
2. Brutalna prawda:
– Jaka jest najlepsza część pracy?
– Powrót do domu.
3. Realistyczny:
Pracownik:
– Szefie, czy dostanę podwyżkę?
Szef:
– Masz już podwyższone wymagania.
4. Informatyczny klimat:
– Co robi pracownik, gdy nie wie co robić?
– Udaje, że czeka aż coś się załaduje.
5. Poniedziałek:
– Jak nazywa się człowiek, który lubi poniedziałki?
– Bezrobotny.
6. Zoom / biuro:
Najważniejsze umiejętności w pracy:
-
wyglądać na zajętego
-
chodzić szybko
-
patrzeć poważnie w monitor
7. Szczery pracownik:
Szef:
– Czemu nic nie robisz?!
Pracownik:
– Czekałem na odpowiedni moment.
Szef:
– I co?
– Minął.
8. Polski standard:
– Jak się nazywa pracownik miesiąca w Polsce?
– Ten, który jeszcze nie złożył wypowiedzenia.
Bardziej brutalnie szczerze
1. Motywacja w pracy:
– Dlaczego chodzisz do pracy?
– Bo lubię jeść i mieć dach nad głową.
2. Atmosfera w zespole:
„Tu jesteśmy jak rodzina.”
Tak. Taka, co spotyka się tylko na święta i wszyscy mają do siebie pretensje.
3. Podwyżka:
– Szefie, mogę prosić o podwyżkę?
– A masz inne oferty?
– Jeszcze nie.
– No to wróć jak będziesz miał.
4. Work-life balance:
Work-life balance to wtedy, gdy płaczesz i w pracy, i w domu.
5. Awans:
Awans w pracy to moment, w którym dostajesz więcej odpowiedzialności… i tę samą pensję.
6. Szkolenie motywacyjne:
„Nie jesteś tu dla pieniędzy, jesteś tu dla pasji!”
Tak, pasji do płacenia rachunków.
7. Spotkania firmowe:
Spotkanie, które mogło być mailem.
Mail, który mógł być jednym zdaniem.
Zdanie, które nikogo nie obchodzi.
8. Najszczersza definicja pracy:
Praca to miejsce, gdzie 8 godzin udajesz, że ci zależy, żeby mieć za co żyć przez pozostałe 16.
________________________________________________________________________________
1. „Dynamiczne środowisko pracy”
Czyli nikt nie wie, co się dzieje.
2. „Jesteśmy rodziną”
Czyli oczekują poświęceń, ale bez spadku.
3. „Elastyczne godziny pracy”
Możesz pracować o każdej porze. Zawsze.
4. „Możliwość rozwoju”
Nauczysz się robić rzeczy, które nie należą do twoich obowiązków.
5. Największe kłamstwo w pracy:
„Zrobimy to szybko, tylko krótkie spotkanie.”
6. Prawdziwy powód spotkań:
Żeby ustalić termin kolejnego spotkania.
7. Status pracownika:
Nie jesteś zmęczony pracą.
Jesteś zmęczony udawaniem, że ci zależy.
8. Produktywność:
20% pracy
80% patrzenia w ekran i myślenia: „nie chce mi się”
9. Największa motywacja:
Nie pasja.
Nie marzenia.
Strach przed byciem biednym.
10. Najbardziej doświadczony pracownik w firmie:
Ten, który wie, jak wyglądać na zajętego, nic nie robiąc.
Bonus – poziom boss:
Pracownik: pracuje 5 lat bez podwyżki
Firma: „Doceniamy twoją lojalność.”
Pracownik: odchodzi
Firma: „Nie rozumiemy, czemu odchodzą dobrzy ludzie.”
Chcesz wersję jeszcze bardziej brutalną:
„pierwsza praca”, „fabryka”, czy „Polska rzeczywistość”?
Komentarze
Prześlij komentarz